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KURUPÍ, ÚLTIMO BICHO PILINGÜE Y VELVET-MAKÁ-URBANIZADO KE HALA Y FALA EN ESTE BLOG SU SECRECIÓN LINGUÍSTIKA, ESE PORO'UNHOL (PORTUGUÉS 10 % ESPAÑOL 70 %; GUARANÍ PIKANTE 20 %) SERÍA EN EL FONDO DEFINIBLE COMO UN SAN CULOTTISMO POÉTIKO, GRITO A CALZÓN KITADO, PENE ERECTISMO FULL TIME, UNA FALANGE ANARKO-PARA-MILITAR DE LA LETRA, UNA ALUCINAZIONE PARANOKIA-KRÍTIKA DEL DAS KAPITAL YANKEE, Y SU MAYO DEL 68 UN TSUNAMI-YIYISMO SIN BOMBACHA PRA XUXU, UN BAILE DE SAN VITO TEVINANDÍ PAGUASU!!!

domingo, octubre 25, 2009

Empanada de ñato. O cómo hacerse rico cocinando carne yankee

La rutina de la secta klandé no ofrece nada de partycularmente atractivo.
Es mero expediente de teorías polítikas, puesta en praxis de ideas higienistas, no hay esteticismo ni hedonismo en su cumplimiento aun cuando la carne -su materia prima- tenga abundante pimienta.
Nos costó uniformizar nuestras fuerzas, concentrar en un solo punkt x odiado por unanimidad o mayoría simple al menos las diferentes posturas, matar u omitir la infinita variedad de potenciales ke ofrece el ser (asegún Hegel, ke para él sensu stricto ainda es Nada, solamente cuando se limite la actividad en una concreción, allí adkirirá la realidad de ser, existencia plena).
La secta tenía fuerzas ke pugnaban por movilizar estrategias de eliminación contra los españoles por ejemplo (traditio de al menos 5 siglos), o petit variación de ásta, contra los europeos en general, o contra los ganaderos y sojeros, plagas de esta nación, pero eu y otros secuaces más fuertes cerebralmente impusimos nuestra fobia particular: dedikar tiempo, sudor y vida en la eliminación de todo yankee ke se mueva sobre la fucking planeta tierra.
De día dormimos normalmente hasta muy tarde circa mediodía y asomamos nuestra jeta infeliz recién por la siesta. coto de caza del yacy jateré, famoso canibal inventado por Rosicrán, cuando la música suelta su bichitos noisientos y kyry'i kyry'i's, las yiyis enfundan sus shorts bien ajustados sobre los bollos de sus tatú ro'ós, el culo también apretadito gracias a la carne de la cual se aliementaban ellas y y gran parte de sus pobladores y ke procedía de nuestro estavlecimeinto, orgullo lukeño: "Empanada de Ñato, atención toda la noite".
Tres brigadas de 3 ñatos (detestamos la falange'i esa gay conformada de dos miembros del mismo sexo vulgarizado por los mormones- pero robada la idea a los jesuítas) circulan en rombos satíricos por la plaza de la city de la platería en plan de peajeros o violadores de chiperitas.
Cuando alguien tropieza con el objetivo manda un msm a la laptop de la empanadería y ésta automátikamente reenvía el poema de Jorge Kan Ese "Jetu'u Klub"a todos los celulares del gremio. La secta en ese punto realmente se despierta, ninguno de sus miembros keremos ser perezosos y distraídos con nuestra sacra misión, somos hermanos de ese mañana dudoso ke esconde la felicidad a mis nietos y mis biznietos, y de mí, de vos, depende hermano klandé ke demos un rostro sin yankees al mundo...Es nuestro granito de arena agustiniano en el absurdo infinito del mundo y cada víctima propiciatoria es un poema a la misma altura del creo aunke sea absurdo.Kill a yankee for Crhrist es el ululuar de nuestras gargantas cuando nuestras caras reciben el aliento vivifikanate de un msm positivo...
Decía, visibilizamos al objetivo, lo cercamos, tomamos contacto y lo likidamos. Ese es el plan -el bonísimo plan de nuestro mísero dia aun esclavizado por las leyes yankees ke domian y escarnecen al vida del mundo todo- llevado al pie de la letra todos los santos días desde ke la hermandad contra la vida y la cultura yankee se invistió del poder y la razón para aplikar su final solution ...
Si el objetivo es hembra, la violamos con godomiches, consoladores, dildos de variada y policroma diferencia de material, con bananas, con zanahorias de mueñeco de nieve, con penes de perros raviosos, etc,pero jamás un hermano de la secta osará enfangar su inmaculada y sudaka lingam introduciéndola en la catinguda vagina o ano satániko de la chusma yankee.Después del entremés con las yiyis, hacemos pedazitos de su carne gorda y porosa como las del chancho para guardarla mais failmente en hulecitos individuales en el freezer como si de la mejor carne de lomito se tratara. Si es man, lo matamos sin paliativos, secnillo,pues sabemos del poco buen gusto de su cultura, lo kitsch, pomposo y excesivamente dramático de sus gestos en ciertas circunstancias poco favorables. Les damos a entender ke si hubieran nacido gusano o sapo los hubiéramos tratado con menos rigor(Claro, alguna vez alguna de nuestras hermanas se endilda ajustándose a la cintura uno de esos dildos caseros elaborados en las horas muertas reacias al truko o al ajedrez y empieza a enkular al más pintado de los gringos, uf! uf! uf! como en aquél cómic donde Olivia le daba con todo a Popeye y este gozaba callado su súbita sodomización pensando tal vez ke el ke le montaba era Bruto). Mientras las torres gemelas de Usa estén en pie todo estará permitido (para nosotros, sus verdugos en las sombras de su patio trasero).
Si son menores, van al depósito de precios especiales: carne de hamburguesa para importar a las mamis xururú de Miami!
Así el van se estaciona con su cotidiana res recién cazada enfrente de nuestro local ke keda justo vecino al Mc Donald's de la city de la música -ke suscita nada de ideas sucias ni suicidas en sus habitantes caníbales pero ha logrado casi llevar a su competencia multinacional al borde mismo del debacle económiko-irónikamente pero nosotros nos jactamos de tener mejor carne, mayor volumen de ventas y una clientela más fiel sino fanátika.
La prensa afortunadamente no sabe de nuestra organización, ni los noticiarios nocturnos ni aún el cotilleo barrial, nadie sospecha ke cuando cualkiera en Luke corta un bife al caballo con abundante cebolla está colaborando en la extinción de los protocolos de Boston, ni el coloproctólogo más atento habrá vislumbrado en el colon de uno sus pacientes no-gringos el misterio ke rodea a la más ke buena pletórika buena salud bajoventral de ke gózanse sus ciudadanos, ni la lógika del comer y el matar vayan tan paralelas casi hermanadas sería mejor decir desde illo témpore por ersos pagos abandondos de la mano ke pueda ayudar a algun sujeto de nacionalidad USA cuando éste rekiera de su generosa ayuda imperial.
Debemos señalar ke la hermandad ya se ha extendido más allá de su sitio originario, es más solemos ir a celebrar en Trinidad con las yiyis makás -ellas tienen el honor de recibir nuestros penes piafantes de leche gozosa de eskupir su furia y tempestad tanto tiempo reprimida y obliterada por los imperativos de la causa ke nos guarece y justifika este día día ke nos toka vegetar-una de nuestras batidas de la semana, cuando el número de los caídos ha sido especialmente suculento y redentor de las bases sólidas ke sustentan nuestro trabajo de zapa klandé milagrosa shabatanaísta sagrada.
Seguiremos luchando até ke la cabeza del último Mr.taylor cuelgue de las tripas del último gringo.
de "Empanada de ñato", episodio de la nou-bella llamada Bin Laden, in progress, Asunción, 2009

5 comentarios:

Edgar Pou, ratá pypore dijo...

Por Lamborghini, por el Xorxe K. por las bolas de satán, por los pies somátikos de nuestro territorio poetiko minado de Motsantos editoriales like alfaguara,planeta,etc,por las barbas del capitan escarlata y por los pomberos ninfatuados, por los tadeys manumitidos en las mazmorras de la ANR, en la hora y a la hora de la nada literaria de nuestra calentona Paraguaylandia puedo decir que la Secta Klandé de Bin Laden se ha ganado un nuevo adepto¡¡¡¡¡

KuruPicho dijo...

engoradremos, te aseguro ke engoradermos, muito meat-yankke para la pikadora literaria!

Abrujandra dijo...

¿Engorda comer yankees? pensé que caía mal, algo así como...acidez estomacal, mínimo.

kurubeta dijo...

Abruja, eso será en otro capítulo, tranki,las sekuelas de comer hamburguesa de ñato yankee!

Abrujandra dijo...

Bueno, si son en hamburguesas se pasa mejor creo...al menos tendrán gusto porque así de vista son bien sosos.